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1.有一个醉汉喝醉酒从酒吧出来，准备拦辆的士回家，司机停下来问，去哪？醉汉说：师傅去白云机场吗？师傅说：去，然后醉汉关上车门对师傅说，慢走不送。
2. 俩同事堪称经典的对话：问：难道男人和女人之间就没有 纯真友谊吗？答：有，越丑 越纯！
3. 我不想让弟弟在欺骗中长大，便告诉他：“你知道吗？你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的，他们说留着上大学、娶媳妇，这些钱根本不够，而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱，到时候哪有钱还你。明白了吗？别哭了，这样吧，哥哥帮你存，给你留着上了初中买游戏装备。。。”
4. “听说你工资翻了十几倍，怎么做到的？”“换单位了呗”“什么单位那么好？”“货币单位，从人民币换成日元了！”
5. 今天公园在和女友玩，一小正太玩纸飞机，一下丢到我女友胸上，。女友说你往哪丢呢，正太天真的说，飞机当然找飞机场呢！ 女友那个气啊！
6. 前几天女神电脑坏了叫我去她家帮忙修一下，修好临走时女神拿根香蕉给我表示感谢，我就连忙推辞表示不用，女神就说：洗都洗好了拿着吧…… 到现在我都还在迷茫一个问题“香蕉需要洗么”？
7. 今天晚上和男友吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈，听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡，亲爱的，我能做的就这么多了，你看着办吧。
8. 男友说上次我去老家那边，看见了一个小卖部。我去买饮料。我问大妈有脉动吗？大妈回了：“小伙子脉动在咱这边卖不动啊。”
9. 女神:看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣...... 屌丝:你特么的，放几只母猴试试......
10. 昨晚酒醉回家，不知道喝了瓶什么饮料今天特别不爽，老婆居然不关心下我还在用百度，我火了骂道：都什么时候了，你还在关心妇炎洁有没有毒！
11. 火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？！就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”
12. 一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门？有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教！校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol.ice把他带走了。让你全能教！
13. 皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？” 紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……” 在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？”
14. 住在五楼的老杨在一楼开了一家卖望远镜的店，最近生意非常火，，我就纳闷了，怎么那么多人买望远镜，直到一天对面楼上的朋友叫我晚上去他家吃饭我才知道。那什么老杨你女儿洗澡是故意不关窗户的吗？？？？？
15. “听过这样一个传说吗， 如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料， 说明这个拉环是上天选中的， 当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是！”
16. 公园里一位大叔用ipad看书，看他看的十分入神，就凑过去看他看的什么，他非常耐心的给我讲解书上的内容，然后用手指放到嘴里沾了点吐沫在屏幕上一滑，翻到了下一页。
17. 明天我要做一个有钱人，早饭就点两个茶叶蛋加一包辣条！！别问为什么，有钱！任性！
18. 电视真人秀太火了。什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚节目很快会出炉。 目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”，“赶紧滴他大舅”，“嫂子我哥呢”，“姐夫别这样” “来吧，小姨子 ”。。。
19. 小明：女神做我女朋友把！ 女神：行啊，除非你能打动我！ 于是小明一拳把女神打的后退了两步，我明明打动你了！为什么出尔反尔？
20. “今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”“大哥你住三楼，往下丢啤酒瓶会出人命的好吗？”
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